domingo, abril 20, 2014

Salió el nuevo Galaxy SV!!! Te lo vas a perder?!?!?

Bueno, sólo para que este blog no se vaya a la mierda vamos a variar un poco y a hablar de algo que NO es cine. Así que prontamente a cambiar ese cartel hecho con WordArt en la presidencia de Alfonsin y a ver si hablamos de cosas que a la gente le interesan. Por ejemplo: los nuevos celulares!!
Y sí! porque todos debemos salir corriendo frente a esta nueva maravilla que nos ofrece Samsung: el nuevo Galaxy S5:


¿Como? ¿que es igual que los otros? SACRILEGIO! no ven que... ehmmm... tiene la parte de atrás con puntitos? Y ademas incluye el nuevo fondo de pantalla "Heroína wallpaper for Android". No, hablando en serio, el staff de Revista Veneno tuvo el agrado de probar este nuevo celular/tablet/tabladepicarcarne y realmente ¡Es una mierda! Vamos aquí con el desglose de los nuevos "features"

- Dieciocho procesadores y tres kilos más de RAM: una nueva característica que hará que puedas bajar 15 juegos más que no vas a usar y tener dos ventanitas más con porno en el google chrome. Bastante al pedo para un celular al que obviamente, todavía le resulta difícil hablar por teléfono y mandar mensajitos.



- Lector de huellas digitales: que anda pa' la mierda peor que el del iPhone, que requiere que uses las dos manos (malo para los pajeros) y que hace que en dos minutos lo saques a la mierda y vuelvas a poner contraseña con código, patrón o que directamente dejes todo así nomás y listo. Característica igual de vende humo que va al mismo rincón de "miren qué lindo y depués no lo uso en la puta vida" donde están esas boludeces del desbloqueo facial, los asistentes por voz y el sensor que te mira los ojos para bajar las páginas del S4.

- Pantalla de 5,1 pulgadas resistente al polvo y sumergible con definición full HD: no voy a decir que sea algo malo. Está buena la definición de la pantalla pero... alguien de verdad "le resulta increíble" la diferencia con el S3 que tiene definición HD? Yo como buen negro envidioso poseedor de un S3 voy a decir QUE NO. Pero sinceramente no creo que sea algo que salte a primera vista, o que nos vayamos a poner a ver constantemente videos en el S5 y decir "ay que bueno, me encantan todos estos píxeles". Y otra cosa ¿sumergible? Evidentemente esto está pensado por las recurrentes quejas de los onanistas que van al baño y se les cae el aparato en el inodoro. Chinos looocoossss!!

- Cámara de 16 megapíxeles con autofoco y flash LED: y continuamos con las características de los chinos pitocortos que se creen que poniendo un número más grande de una versión a otra, es necesariamente una mejora. AL PEDO 16 MEGAPÍXELES SI SEGUÍS PONIENDO ESE FLASH DEL MIERDA!! Sí, te salen unos manchones herrrrrmosos y que pesan como un 1GB cada foto. Arte, arte!

Y después, empezamos con las boludeces misceláneas... sensor cardíaco! Infrarrojo! Barómetro!! PARA QUE!! Jamás pensar en:

- Que la batería dure más de un día
- Que el celular no reviente de un momento a otro como pasó con los "S" anteriores y la muerte súbita
- Un flash como la gente
- Una forma más aerodinámica para metértelo en el recto cuando vas por zonas peligrosas

En definitiva, después de media hora de pensar en más ítems vemos que tampoco soy un gurú de la tecnología. Lo que sí puedo decirles es que pegar el salto a un S5 gastándote los 800 dólares que sale... es una soberana pelotudez. Y sobre todo si tenés alguna de las versiones anteriores ¿Cuál es la diferencia entre un S2 y un S5? Que el negro que te la afana puede medir la presión atmosférica y la temperatura ambiente mientras te pega patadas en la cabeza. O que podés decir "Ok Google, buscar dilatación anal en violaciones" mientras te someten cuando te ven paseando por la calle con semejante aparato.
En definitiva. Es grandote, es molesto, es carísimo y las cosas que te ofrece no valen la pena en lo absoluto. Peroooo... si tenés uno... qué grande papá, les envidia a toda la negrada.
...mmm... ¡Deme diez!!

viernes, abril 04, 2014

Entradas bastante irregulares que vemos por aquí, ¡¡el ultimo post es del 2011!! vamos a ver como solucionamos el tema, Yareh  después de una fogosa reconciliación online, prometió darme una mano y ver si expandimos nuestro horizonte y dejamos de hablar tanto de cine, por eso: 
Hoy toca hablar de EXPENDABLES 3, o como se la conoce en nuestro país "Los Indestructibles" (prometo un post con las traducciones de títulos mas hediondas que se hayan visto por estos pagos, ¡y hay muchas!) volviendo al tema nuevamente, nuestro grupo de mercenarios favoritos enfrentará a un villano genérico con planes malvados, y cualquier excusa en el ¿guion? será valida para que haya un desfile de estrellas ochenteras en desgracia y necesitadas de mosca para pagar los remedios que los mantienen vivos. 
Así vuelven en grande:
 Silvester Stallone
LAS VENAS de Silvester Stallone, recordemos a la audiencia que Estalone tiene 67 años, y al parecer el peor caso de colesterol en la sangre que nuestros ojos hayan visto, médicos allegados indican que en caso de accidente directamente le hacen transfusiones de chicharrón.
El abuelo de Indiana Jones
Antonio banderas, en una pose de mercenario a sueldo digna de revistas como: Queer magazine,Gay news, y topu online.
Y ¡¡¡ WESLEY SNIPES!!! Que lo único que hicieron es darle un papel, el cuchillo es su herramienta de trabajo habitual en las esquinas sin luz de República Checa

viernes, septiembre 30, 2011


Por si no lo sabían Se viene "The Avengers". Película de Marvel Studios (si, ahora también hacen películas) que se viene armando desde que se estrenó
Ironman en el 2008 , así en los finales de cada uno de sus films: El Increible Hulk 2, Ironman 2, Thor; y Capitán América, se daban pistas que indicaban que encualquier momento se iba a armar un equipo de superheroes... bueno, eso es Los Vengadores (the Avengers) y se enfrentaran seguramente a Loki el hermano bala de thor, que no vendrá solo y tratara de:
(tache lo que no corresponda) conquistar-dominar-destruir el mundo. Otra de las cosas que haran frente los vengadores en esta película, es al modisto del Capitán América, y Thor, un villano traido seguramente de algún capitulo de los Power Rangers, que con sus maquiavélicos planes de moda, tratará de que ambos heroes merezcan ser abandonados desnudos en la aldea de los pitufos, en la época de apareamiento.

"¡hola soy hulk !, me fue pa'l carajo, asi que me cambian en la 2"

"¡hola soy el Hulk de la 2! no me fue tan mal, pero lo mismo me meten una patada en el orto"

"¡hola soy el hulk que va aparecer en Avengers! ,si me va mal, hago Zoolander 2"

jueves, septiembre 29, 2011

¿Todavía funciona?

Bien, bien, bien... crei que este blog estaba más muerto que la carrera de Sergio Denis, pero veo que sigue vivo, así que vamos a aprovechar que la gente de Blogger no se dio cuenta que ya nadie pasaba por acá, y vamos a poner un poco de vida a esta gilada, ¿seguiremos con reseñas de cine?, ¿ahondaremos en lo más recóndito del alma del ser humano?, ¿averiguaremos cuanto cobró el DOC, por hacer la propaganda de Garcharino?. NO OS PERDAIS LA SIGUIENTE ENTRADA; PORQUE SEGURO SERA PRONTO.

martes, mayo 15, 2007

seguimos con novedades, empezando con la mejor:
Ahí va, ¡qué mierda!, sin nada todavía, solamente el logo del murciélago y amenazando con destrozar todo el próximo 18 de julio de 2008, inaugura la página The Dark Knight, con Christian Bale, Heath Ledger, Michael Caine, Morgan Freeman, Gary Oldman, Aaron Eckhart, Maggie Gyllenhaal y ¡ERIC ROBERTS!, el hermano pobre/rasca de Julia Roberts, todos bajo la dirección de Christopher Nolan, que mantiene un ferreo control para evitar que se filtre info sobre la peli, que por si nadie sabe enfrentara a Batman con el Joker, o Guasón o payaso, o comodín o como carajo quieran decirle. Sobre este, la duda máxima es como será el maquillaje del personaje y para ello nada mejor que un par de fotos sacadas desde 300 metros por un fan.
Si yo tampoco veo nada, pero otro fan después de verlas se le ocurrió armar un trucaje, que hizo pasar por verdaderas, y clavó a varios... si, yo también me la comí doblada.
La producción hablo al respecto y solo señaló: “el maquillaje no es exactamente igual, pero la piel blanca con una sombra azul bajo los ojos le da una semejanza, además es la forma de mirar de Heath Ledger la que le da la apariencia de demente” si a eso le sumamos que la boca del personaje se extiende desde la mitad de la mejilla de un lado a otro como un arco pintado de rojo, tenemos una imagen parecida a la del dibujante Lee Bermejo que se podría haber tomado como referencia.
Este no es el Joker de Jack Nicholson.


y mucho menos este otro.

jueves, mayo 10, 2007

Acá estamos manteniendo la promesa de un post por día, vamos a ver hasta cuando:

El Increíble Hulk 2, película que en un principio iba a ir directo a video, hace un par de meses recibió un empujón (entiendase varias carretillas con dinero) y contrató a Louis Leterrier como director, y con el currículum de este hombre(El Transportador, Danny The Dog) lo que seguro no tendremos es a Hulk luchando contra un Caniche anabolizado, y contra su padre mendigo, que posee poderes de transubstación de la materia que... ZZZZZZZZZZZZ... o sea, acá habrá acción y de la bestia, si a eso le sumamos la participación de ese A-C-T-O-R con todas las letras que es Edward Norton, como Bruce"aynomepeguenquemetransformotodo" Banner, a Liv tyler como Betty Ross, y como malo a Tim roth encarnando a la Abominación, alias Emil Blonsky ex-agente de la K.G.B y sometido a misma radiación Gamma que Banner, lo que lo convirtió en una especie de lagarto deforme gigante, encima con la mala leche de que no puede recuperar su forma humana... y después no quieren que sea un villano.
Con estreno previsto para el 13 de mayo del 2008 y con guión del tipo cuya madre debería haberle amputado los brazos para que jamas agarre un lápiz Zak Penn (suyas son esas obras magnas de la cinematografía Elektra, y X-men 3) ... al menos nos queda el consuelo de que las piñas van a estar bien coreografiadas y filmadas.

El guionista/productor/director/ladrón/ conocido como George Lucas, habló nuevamente y sobre nada más y nada menos que su TRILOGÍA de La Guerra de las Galaxias (me niego a creer que esa mierdas de episodios 1, 2 y 3 han existido) a dicho que piensa hacer 2 nuevas entregas de la misma, en capitulos de 1 hora de duración, para Tv, y que tendrían lugar una vez finalice la serie de animación Clone Wars, los mismos no estarían protagonizados por ningún miembro de la flia Skywalker... y menos mal porque cada vez que aparece alguno algo malo le pasa al imperio. Sobre INDIANA JONE$ 4, solamente dijo que el guión de David Koepp SI incluye al padre de Indy, pero que Sean Connery (alojado seguramente en algun geriátrico de escocia) todavía no a firmado.

Finalmente, Lucas es Lucas y no dudó en apedrearse solo al calificar a Spider-Man 3, a la que cuya compañía, Industrial Light & Magic le hizo los efectos especiales como “tonta”. “Es una película tonta”, dice Lucas, “simplemente no hay mucho que rascar: si la desmenuzas, no hay mucha historia, ¿verdad?. La gente creia que La Guerra de las Galaxias era tonta, pero no lo era”. A lo que nosotros humildemente respondemos: ¡oh si!, Un niño destruyendo solo una estación espacial no es tonto, ¡oh si!, la lagartija paspada de Jar Jar Binks es lo más inteligente que he visto después de agarrarme la garcha con el cierre del pantalón, ¡oh si! Anakin es un caballero jedi, que se caga de parado sobre la obediencia, respeto, honor y demas boludeces que hacen a los jedi, ¡oh si! Darth Vader el hijo e’ puta más grande del imperio tuvo 2 hijos, que te parece si le escondemos al varoncito en... ¡el planeta donde nació Darth Vader!, ¡si!, Se lo demos a su medio hermano, nadie sospechará!... Lucas... anda a cagar!.

miércoles, mayo 09, 2007

Bien, vamos a ver si renovamos la página, y vamos a tratar de postear algo corto por día en vez de meter muchas boludeces por post, y después dedicarme a buscar nuevas e intrigantes formas de rascarme el escroto, así que arranquemos:
Empezamos con ¡¡FOTOS PROHIBIDAS DE IRON MAN!!... me encantan los trucos baratos para llamar la atención... y no amantes del masaje nocturno, nada de triple X, al menos por ahora, digo prohibidas porque son fotos del rodaje de la película tomadas por algún enfermo que sigue la producción paso a paso de ese futuro clavo, y subidas a una página llamada Iesb, que después de esto la Paramount, productora del film, le trancó el servidor, y le puso una demanda. Acá van las fotos de la discordia:


¡¿Tanto kilombo por esto?! Al parecer la Paramount se queja de que las fotos destripan una escena clave de la película, donde se ve a Iron Man peleando com Iron Mongui... perdón, Iron Monger "el villano"
... lo que me preocupa es que con SOLO 3 fotos hediondas digan que se arruina una escena clave... lo cual habla ya de que el guión, no debe tener mucho como pa' lucirse.
Con fecha de estreno para el 2008, Iron Man tiene como protagonista al borracho recuperado de Robert Downey Jr (Chaplin, Entre Besos y Tiros) y como director al subnormal de Jon Favreau, autor de verdaderos Iconos cinematográficos como esa mierda clonada de Jumanji, que se llama Zathura, y la comedia ELF... no, no es el primo de ALF, este es un duende gracioso, o al menos, eso lo que dice la caja del dvd... y para cerrar, y por suerte también sale Gwyneth Paltrow... miremosla y olvidemos todo...

...Oh... y para continuar tenemos ¡¡EL POSTER DEL AÑO!! ¡Si!, lo que ustedes estaban esperando, ¡¡RESIDENT EVIL 3!!
No se quien carajo esperaba una tercera parte de este sorete, pero es evidente que alguien si, sino no hubieran hecho la 2, y acá tenemos la tercer entrega, que si cae mas bajo que las otras 2 evidentemente llegará, como profetiza el título, la extinción de la raza humana.
Y si de raza humana hablamos, recordemos que SylvesterStallone esta filmando Rambo 4, o como será su título John Rambo, y de ahí mismo tenemos una fotito que nos dice que estalone murió hace tiempo y fue reemplazado por un muppet con la careta vencida.
Evidentemente la marioneta debe ser de la misma empresa que armó la marioneta del Papa, ¿o que?, ¿Se creian que esto era un ser humano?